空想博物館

好久没有写日记了。

记得小时候自己偷偷用零花钱买一本日记本，把任何现在看来琐碎细微的事情都记在上面。

工作了，不论是欢欣还是刺激亦或是疼痛，感觉都不是那么的强烈了。就算是看见曾经爱过的人和她的男友的合影心里也会很平静，默默地祝福而已。

洗澡的时候，会自己问自己，我是不是已经麻木。我们会很厚颜无耻地调情，直视自己无可遏制的欲望。

多么可怕。本来想上来写个正经东西。现在想想感觉算了，一本正经的样子还是装给领导们看吧。

最近看了一张照片。上面是一个衣衫褴褛的老人家买了一个肯德基的雪糕给她的老伴。

两个人蹲在门口，他看着她默默地吃。

我顿时感觉自己似乎失去了很多东西。

咖啡粉上洒了一层稀薄的烟灰，好像是披了霜的黑面包。香烟和咖啡因的作用，让人忘记了时间。半途的时候谢绝了和同事一起逛街，更多的时候我是在发呆的状态。还是一个人的时候神经比较放松。没有人认识自己，没有人知道我是谁，不会在意别人自己在别人眼中是否一个好孩子。

推门进来的时候，老板寒暄一句，怎么还是一个人。我笑说，是啊，还是一个人。说完自己又体会到语气里下意识地带着点寂寥。这间咖啡店平时很闲，偶尔进来几个人，大多时候都是可以独处的。

前几天，单位让我写什么入职的感言。就胡乱写了几句。大致是要踏实做好本职工作，协助领导完成任务。上班以后，每天都要忙着很多事，只能和亲人保持着为数不多的联系，忽略了很多的朋友，想起来又有点不安。那天自己在洗澡的时候，突然幻想自己全身的皮肤都因为年老而变得松弛，行动变得缓慢，面对镜子的时候，害怕瞬间对面是一个华发三千尺，面带倦容的陌生人。

于是对平淡如水的循规蹈矩的生活产生恐惧，这么活着是为了什么。稳定和安全固然重要，然而错过了那么多，又怎能保证自己不会后悔。我的生命的价值是什么，我要如何证明自己的与众不同，这些问题自己都没有答案。每个人都有自己的解释。我不要在为了房子车子妖娆的肉体的过程中疲惫地慢慢老去，我要学会给予，学会体会当下，不把现在作为未来的工具和手段。完结。

她说，她的小舅舅很会讨女人的欢心。可是她又很痛恨他的花心。依然会有女人死心塌地的和他好。

他和她原来是同事，他喜欢她的美貌，她的银铃般笑声，她也不知道看上的是他的哪一点，把他们粘合在一起的是寂寞。

后来，来了一个外国的上司，他的女人就跟着上司跑了。他痛苦挣扎了好几天，最后轻描淡写地说，好东西本应大家分享。人说，他看上的是她的貌，她正好也没有更好的选择，两个寂寞的人走在一起，自然是干柴烈火。那么，各取所需之后，有更好的时候，她当然就走了。后来他选择了一个志趣相投的女友，历尽劫波情人在。

男人，你当初看上的是女人的美貌，那么就不要怪别人后来看上了别人的钱。这两者没有本质的区别。读书如爱情，我们必须像深入一个人的内心一样深入一本书，然后它旷世的美才会像晓雾中的风景，愈来愈明晰，愈来愈接近。真正读书的人很少，一如爱情。一个人同时读好几本书吗，能够想读的时候就读，不想读的时候说放下就放下。这样是否算始乱终弃，一如爱情。

他说，人是活的，书是死的。这样只会乱了书乱了自己，乱了头发。

他很清楚自己是什么样的人，无力的皮囊下是颗丑陋的灵魂。但是就是因为放不下这皮囊，所以还不能同流合污。他用规则与道德约束自己，不知道还能限制心魔多久。不能为了自己的享乐而留给她痛苦。越过了这规则，他和那些人，那些双眼无神只有欲望的人，还有什么不同，他还能在人群中认出自己吗。这世界太大了，一不小心就会把自己都给迷失了。

夏日播火冬飞雪，蜉蝣南北复东西。滔天瀚海涨枯眼，都是人间爱别离，都是人间爱别离。